Last day dream

Last Day Dream [HD] from Chris Milk on Vimeo.

El texto idóneo, para el maridaje ideal con el vídeo del last day dream, viene aquí de un modo muy meditado. Los motivos, in the last listilla:

a) Para ayudarl@ en su búsqueda de culpables y enemigos, siempre fuera, seguir así tirando en la elección vital de su destino, en la que prefiere amigos y conocidos, y, todo lo que traspase esa línea, mejor enviarlos al saco de los enemigos, malos malísimos, mejor incluso que al de los amantes despechados, porque así nunca habrá más encuentros que los casuales y sociales, sin margen para la sinceridad, la honestidad que en ella buscaba y de la que ahora quiero crea reniego, me pongo a su nivel.

b) Para el objetivo del blog, catarsis después del cataclismo, intentar entender, explicar, cómo se pueden engañar los sentimientos con la razón, las manos con las palabras, las palabras por el chat, el chat por el silencio. Ciertamente, desde el principio intuí un final separados. Con ese planteamiento, disfruté cada minuto, metro, del camino, aunque rehuía de cualquier muestra de afecto o de futuro, porque sólo servían para ayudarla en su objetivo racional, huir de lo que no controlaba, adelantar despedidas y empozoñar sus formas. Por eso no hablaba, tampoco yo, sólo en su adiós, el enésimo y último, en el que intentó quiso reprocharme su culpa, hacerme enloquecer en los cientos de días siguientes en los que, aún sabiendo que ella sólo podía estar, ser, vivir, así, haciendo lo que desease, escogiese, sabía también que no era feliz, incluso desdichada. Y esa era mi pena, ratificada cada día en estas letras, sal en mis heridas.

c) Porque, y es lo menos importante, estaría cojo de una pata este blog, estos cientos de posts, tan de dentro, crea lo que crea, diga lo que diga según qué foro sea, sin estas líneas, sorprendentes, publicadas hoy, día 22 de mayo, para tod@s las curiosidades mórbidas que no casualmente leen esto.

d) (Y acabo) Porque, cuando llamó, cuando dijo que quería hablar, casi un año después, nada dijo, sólo fue escuchar, replantear estrategias, y el presente y el futuro se convirtieron inevitablemente en diferentes. Y renegó de su pasado "borra eso", y, por supuesto, de cualquier hipotético futuro. No fue fácil, pero fue mejor. No sé por qué no lo ratificó después, sólo sé que la enorme pena anterior por su pena, por sus desavenencias, es ahora diferente, es pena por su desdicha, por la sorpresa de descubrirla deshonesta, por ratificar su ausencia y su manera de no despedirse, por ser falso su perdón, un perdón cristiano, para poder seguir pecando. No era fácil, quizás imposible, cualquier proyecto desde entonces, ya lo era desde el principio. Pero era necesario hablar, poder caminar cada uno con la cabeza muy alta, orgullosos mutuamente, y también un, otro, compromiso, falso, renegado. Por eso, otra vez, se fue sin adiós, y yo, como siempre, ayudando, soplando: "cuando quieras venir, estaré. Cuando quieras marchar, te ayudaré".
Le va mejor así, lo escoge y prefiere, e incluso presume con quienes ahora leen esto, ya veis qué felicidad, qué no honestidad. Pero no para mí, ni para una madre, ni para una hija. Ah, perdón, no sin adiós, sino su adiós con veneno, de aplicación lenta, by chat, tan apropiado, tan conocido, después de haberme dicho "he cambiado (y no me va mal)"..

(amantes by chat s.XXI):
amantes by chat s.XXI - II
ELLA (8:26) buenos dias
ÉL (8:27) Buenos días
ELLA (8:28) q tal de vacaciones
ÉL (8:28) bien, bien, de vacaciones siempre bien
ELLA (8:28) me alegro

Hoy no se por q le he dado los buenos dias, la verdat no quería dárselos sino decirle q le seguiría a donde quiera q fuera y lo he hecho, me perdería contigo eso le he dicho, pero la barrera ha sido clara y cortante, un muy bien ha bastado para ubicarme otra vez en la realidad, en la realidad q existe y q es invariable, lucharía por ti si hiciera falta pero no luchare sol@ por los dos. L@ amaría incondicionalmente durante el resto de su vida si eso me pidiera, pero nunca pide nada.... y yo tengo demasiado miedo para hacerlo sin peticiones, miedo al futuro, miedo a volver a sentirme traicionad@, a que se aburra de mi , a no estar a su altura ni a la altura de las innumerables circunstancias q nos depararía el futuro juntos, miedo a los enfados por no hablarnos...tantos miedos..... podría meterlos en una caja y quemar todos estos prejuicios q me vienen impuestos y q me cortan las alas.....q no me dejan volar hacia un mundo en el cual creo q seria mas feliz, feliz siempre con carencias , pero la inmensidad del amor suple muxas veces cualquier falta que pueda existir en tu entorno. Se q por la frialdad q me caracteriza se me pasara, y casi mejor así, no quiero interferir mas de lo q ya lo he hecho, no quiero rogar q me amen y q me den seguridad, no quiero que se ponga fechas a algo q surge cuando el tiempo lo decide, y cuando el cuerpo esta preparado para ello.... Siempre llego tarde, pero ese es mi sino,,,,asi q para q llorar por algo q solo ha existido en mi mente, mejor disfrutar de sus recuerdos, de como poco a poco fue rompiendo las innumerables capas de desconfianza que habitaban en mi , de como día a día hacia que l@ extrañara aun teniéndol@ al lado, de como cada noche me imaginaba un despertar a su lado, un despertar con un beso y una sonrisa, por q así me gustaría despertarl@ cada mañana en un estado onirico-real, Eso seria lo ideal, lo bonito, eso seria amarl@ y q dejara q l@ amara, la culpa no siempre es de los demás , esta claro , clarisimo!!, gran parte, mucho mas del 75% de esta desazon q siento hoy es por mi culpa, por mi falta de premura, por mis cabalas y por todo aquello que evito sentir. Pido perdon si en algun momento he defraudado, por q se que han existido muxos de esos momentos, pido perdon por no haber renovado mi alma por ti, perdon por no saber amarte como deberia, y perdon tambien por mi temor, por mi temor, a una soledad no buscada.

He nacido para amar y estare en este mundo intentando cumplir mi cometido, aunque para ello mi lacra sea un sufrimiento eterno, eterno pero llevadero, una niebla q me recuerde cada minuto de la vida en la q soy feliz, q me de fuerzas para no desistir y q me hace crecer.
Todo aquello por lo q se sufre, primero y ante todo, se ha gozado,te ha hecho feliz y mucho, si sufres por que alguien no te ama , es q ya te ha dejado de amar o q simplemente nunca te ha amado pero tu hubieras querido q si lo hiciera y ahi en tu imaginacion...- has disfrutado 1º, si sufres por la perdida de alguien , es q has tenido la suerte de poder conocerlo- has disfrutado 1º podria poner muxos mas ejemplos, pero me eternizaria, asi q..... por q no sacarle importancia al sufrimiento?...si es el coletazo final a una felicidad inmensa que perdurara el resto de mi vida. Un sufrimiento agradecido por haber dejado disfrutar todo lo q lo precede.
y despues de tanto rollo.... voy a tomarme un descanso, reflexionar, dejar q se enfrie tanto remolino de sensaciones q me posee y descansar, por q puede q todos estos sentimientos inexplicables sean por no haber cerrado los ojos ni un minuto esta noche.22 de mayo